Kumpulan cerita Ngakak

SAYANG ISTERI
Setelah mengamati kehidupan tetangganya, pada suatu pagi seorang istri bertanya pada sang suami.
Isteri : “Abang lihat deh tetangga kita yg baru pindah itu?”
Suami : “Kenapa?”
Isteri : “Tiap pagi sebelum pergi kerja, suami dia akan cium isterinya. Kalau pulang kerja, dia akan berikan isterinya sekuntum bunga mawar. Mesra banget mereka. Kenapa abang tidak seperti itu?”
Suami : “Mau mampus apa?… Mana abang kenal sama isterinya?”

NAIK SEPEDA MOTOR
Udin mengantarkan neneknya berobat ke dokter, naik sepeda motor.
Udin: Ayo nek, naik boncengan, jangan lupa pengangan yang erat ya.
Nenek: Iya, ini juga nenek sudah pegangan erat koq.
Udin: Jangan lupa pengangannya yang erat ya, nek !!!! (kata Udin lagi mengingatkan)
Nenek: Iya, nenek sudah pegangan yang erat, cerewet amat.
Udin: Ok, kalo begitu kita berangkat ya, nek.
Udin lalu mulai meng-gas motornya, lalu terdengar benda jatuh BRUAAAAKKKK!!!!!
Udin kaget, lalu menoleh ke belakang, ternyata si nenek terjatuh dari motornya.
Udin: Lho koq bisa jatuh sih, nek? Nenek gak pengangan ya?
Nenek: Nenek malah pegangan yang erat koq!!!!
Udin: Memangnya nenek pengangan dimana?
Nenek: Di pagar rumah.
Udin: “$%^&(#…..”

MENU PERANCIS
Bahwa orang beranggapan kalau makanan yang kita santap diberi nama Perancis kelihatannya akan terasa lebih enak.
Hal tsb disebabkan antara lain karena anggapan bahwa semua yang berbau Perancis bermutu halus. Perancisinasi juga membuat orang yang akan bersantap mempunyai citra yang kabur tentang apa sebenarnya yang ia mau santap.
Misalnya:
“filet mignon” (secara harafiah artinya: irisan yang lembut)
“pate de fois gras” (liver paste)
“chevalen” (daging kuda)
“Monsieur de Veau” (daging lembu muda, veal)
“Escargot d’France” (bekicot, keong)
dsb.
Si Inem yang warungnya sering dikunjungi turis (backpackers) Perancis, tidak mau kalah; dia pasang menu sebagai berikut:
CHEF’S SPECIAL:
Oucing Pete de Chine (Oseng Pete Cina)
Chateau de Batavie (Soto Betawi)
Saiyour de Lourdes (Sayur Lodeh)
Roujaxe d’Oleque (Rujak Ulek)
Café a la Tobruq (Kopi Tubruk)
Cappuccino de Preangers (Bajigur)
Naxis Geaux rain (Nasi Goreng)
Manioc de Mer (singkong Rebus)
Vouz vour que tans Noir (Bubur Ketan Item)
and special today: Loun Tounqe Saiyour [Lontong Sayur]
Hab Max Janoux Lufaz Bayaour = Habis Makan Jangan Lupa Bayar !!

TIGA DRAKULA
Ada 3 drakula, mereka bikin kompetisi siapa yang paling kejam dan sadis. Drakula yang paling muda dapet kesempetan duluan.
Tiba-tiba dia lari secepat kilat, terus 2 menit udah balik lagi. Mukanya penuh lumuran darah, seringainya sereem. Terus dia ngomong, “Lu pade liat desa di seberang bukit itu ?” Yang dua ngangguk, “Iya, liat.” “Desa itu… habiissss !”
Yang paling tua panas juga. Dia juga pergi sekelebat, terus 1 menit udah balik, mukanya juga penuh dgn cucuran darah. “Lu liat kota yang itu?”, katanya sambil mukanya nunjukin kalo dia bangga bener. “Iya, liat”, yang dua ngangguk juga. Kota itu juga habiiissssss !”, kata yang paling tua sambil ketawa serem, “Hua ha ha hah !”.
Drakula yang satunya lagi tambah panas, dia juga pengen show off. Akhirnya dia juga lari sekelebat. Temennya yang dua terperanjat, soalnya belum sampe setengah menit dianya udah balik, penuh dengan cucuran darah di mukanya dan matanya. Temennya yang dua membatin, “Gila ni drakula,…. sangar amat, ternyata dia yang paling jago”.
Sambil ngos-ngosan dia teriak, “Lu pade liat nggak tiang listrik di pas belokan sana?”
Kata yang laen : “Liat! Liat!”
“Sialan, gua kagak liat !!”. kata si drakula

ORANG GILA
Pada suatu hari ada seorang pemuda yang sedang mencoba mobil VW yang baru dibelinya. Dengan kecepatan penuh dia meluncur ke arah RSJ Grogol. Tepat di depan RSJ mobil tersebut mogok dengan tiba-tiba, terheran kemudian pemuda itu keluar dan langsung membuka kap depan Mobil VW nya. Kebetulan tengah diadakan kerja bakti oleh RSJ untuk para pasien.
Pemuda : ” Wah kenapa ini mobil ngak ada mesinnya??”
Tak lama datanglah seorang wanita tua.
Wanita tua: “Ada apa anak muda?”
Pemuda: “Saya bingung kok mobil ini ngak ada mesinnya ya!!!”
Lalu wanita itu tersenyum dan berkata, “coba kamu buka kap belakangnya deh.”
Eh ternyata benar mesinnya ada di belakang, lalu pemuda kembali bertanya, “Wah ibu pinter ya….kok tahu sih?”
Wanita tua: “Ya..saya ini kan cuma Gila tapi ngak Bego kayak kamu.”

ANGGOTA DPR BARU
Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR. Seorang anggota dewan yang baru diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk.
Rupanya dia wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yang megah. Beberapa saat kemudian, ada yang mengetuk pintu ruangannya.
Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel. “Wah…, ini pasti wartawan TV yg mau mewawancarai aku…”, pikirnya dalam hati.
Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat telepon dia berkata: “Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil-hasil sidang hari ini…”
Kemudian selama beberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali-sekali menyebut-nyebut ‘demi rakyat’ atau ‘kepentingan rakyat’ keras-keras. Setelah selesai sambil meletakan gagang telepon dia berkata pada dua orang tamunya tsb.
“Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai…”
Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain. Akhirnya salah satunya berkata: “Maaf pak…, kami datang kesini mau memasang saluran telepon bapak…”

WANITA SEJATI
Sebuah pesawat terbang sedang membawa banyak penumpang. Tiba – tiba ditengah jalan terjadi hujan badai yang sangat dahsyat. Pesawat itu terombang ambing oleh badai hujan, angin keras dan kilat yang menyambar nyambar. Penumpang pesawat itu histeris dan berteriak melihat keadaan itu. Mereka yakin pesawat itu akan jatuh dan mereka semua akan mati.
Di tengah kericuhan itu, ada seorang wanita muda yang melompat dan mengatakan :
“Saya tidak bisa menerima semua ini lagi! Saya tidak bisa duduk disini dan mati sepeti binatang, tertahan di kursi! Jika saya akan mati, biarkan saya mati dengan merasakan jadi wanita terlebuh dahulu. Apakah di sini ada yang sanggup membuat saya merasakan menjadi wanita?!”
Dia melihat sebuah tangan diacungkan. Ternyata seoarang pria tampan, tinggi dan berotot yang sedang tersenyum. Dia kemudian berjalan ke depan wanita muda itu. Ketika sudah berdekatan, pria tampan itu lalu membuka kaosnya dan menunjukkan tubuhnya yang kekar. Wanita itu melihat besarnya otot tersebut walaupun dalam kondisi pesawat yang mati nyala lampunya.
Pria itu tetap berdiri didepannya, kaosnya di tangan dan berkata, “Saya bisa membuat Anda merasa seperti wanita sejati sebelum mati. Apakah Anda tertarik?”
Wanita itu menganggukkan kepalanya dengan keras, “Ya, buat saya menjadi wanita sejati!”, pekiknya girang.
Dengan sigap, pria itu langsung memberikan kaosnya kepada wanita itu sambil berkata, “Nih, tolong disetrika yach!”

ORANG BERKAKI EMPAT
Kakak : “Dik, coba tebak orang apa yang kakinya empat?”
Adik : “Orang lumpuh Kak….”
Kakak : “Salah…!”
Adik : “Orang aneh…”
Kakak : “Salah…!”
Adik : “Orang apa sich emangnya?”
Kakak : “Orang bilang sich kuda, kucing, anjing, dll ”
Adik : “Yeeeeeeeeeee….!”

KISAH DI HUTAN
Di sela waktu istirahat, Irfan bermain tebak-tebakan dengan Soni.
Irfan : Son, coba tebak gimana caranya masukin gajah ke kulkas ?
Soni : Ya.. nggak bisa dong, gajah kan gede, gimana caranya ?
Irfan : Gampang, buka pintu kulkas, terus masukin deh tuh gajah!
Soni : Ooh gituuu…
Irfan : Nah sekarang gimana caranya masukin kuda ke kulkas ?
Soni : Ooh ya aku tahu, caranya buka pintu kulkas terus masukin deh kudanya, bener kan?
Irfan : Salah Son, caranya, buka pintu kulkas keluarin dulu gajahnya, terus baru masukin kudanya. Nah, sekarang gimana caranya masukin tikus ke kulkas ?
Soni : Keluarin dulu kudanya lalu masukin tikusnya, iya kan ?
Irfan : Nggak usah dikeluarin kudannya, gini caranya, buka pintu kulkas, terus masukin tikusnya, tikus kan kecil jadi tinggal di selipin aja! Nah, sekarang jika di hutan diadakan kumpulan para hewan, siapa yang nggak hadir?
Soni : Ngak tahu!!!!
Irfan : Yaa kuda sama tikus dong, kan lagi di kulkas!
Soni : Bisa aja luh…

UNGKAPAN DAN MAKNANYA
DONT JUDGE THE BOOK BY THE COVER
(Jangan menghukum buku karena dia meninggalkan koper)
LIKE FATHER LIKE SON
(Suka bapaknya, suka juga sama anaknya)
THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN
(Jadi cakep kalo uda ganti kulit)
NO GAIN WITHOUT PAIN
(Ga dapet duit kalo ngga kesakitan dulu… kaya kuda lumping)
JUST BEE YOURSELF
(Kesengat tawon, itulah kamu (muka kamu))
THE TRUTH IS OUT THERE
(Yang bener boleh keluar)
THE RIGHT MAN IN THE WRONG PLACE
(Orang disebelah kanan,salah tempat..hrsnya disebelah kiri )
LOVE IS BLIND
(Pacarilah orang buta)

Share :

Facebook Google+ Twitter